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7/29/2006 回来以后这次的聚会。总的来说还是快乐的。
不过真的，我又些后怕。
 我不知道自己是不真的和这个社会脱节了。和他们在一起总觉得有些自卑。
AMY的感觉也是一样。某些程度上我们是一样的。
我越来越相信，什么都是与分化的。
 66说我没有照片上嫩。是啊，我的照片总是会看上去不大。
但要知道的是。角度也好，滚滚县也好，PS也好。我真的也不是那么大。
会长的块头比较大。很吃亏的说。
我的首博总是不敢把什么些的都很明了。自卑在作祟。
 我开始期望的事情越来越多了。发现自己的思想真的很单薄。 7/15/2006 找个安全的空间说说话我知道这里的空间要比那个安全的多，看到的人也不是我担心的。
夜已经很深了，因为一句话，见天想早睡的我还在瞪着眼睛。
我开始觉得自己犯了错。我把自己所规定的界限打破了。
可是我不能阻止他的猜测。我的天，为什么！
7/1/2006 默默默默天生怕孤独，可总是谁也留不住。他把自己写在细微的地方，总是怕人看见。
默默希望简单的快乐，开心的时候笑的肆无忌惮。可是总会忘了怎哭。
默默喜欢唱歌，不好听也不愿意被人说。他说他的梦想很多。
默默相信梦里的美好终有一天是会成为真的。他的希望没有破灭过。可是总是忽略了。
默默说他不顺心的事情很多，他说他总是因此为这些发脾气。火气散的快，是他的优点。
默默以为全世界都是好人，可是看见他们的另一张脸的时候总是不愿意相信。
默默用不愿意 长大，他知道长大以后的麻烦事情很多。
默默把自己叫做默默。默默，陌生，沉默，寂寞...
默默想要爱，可得到的总是不称心如意。
默默开导别人，希望自己能让他们快乐。
默默自私的想得到全世界，可全世界没有跟随默默。
默默贪婪的想得到全部的礼物，可到了最后才发现，失去的比得到的多。
默默，默默。
默默啊默默...
6/5/2006 可不可以不勇敢你用浓浓的鼻音说一点也没事
反正又美又痛才是爱的本质
一个人旅行也许更有意思
和他真正结束才能重新开始
几年贴心的日子换分手两个字
你却严格只准自己哭一下子
看着你努力想微笑的样子
我的心像大雨将至那么潮湿
我们可不可以不勇敢
当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人很流行释然
好像什么困境都知道该怎么办
我们可不可以不勇敢
当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊
要从心底拿走一个人很痛很难
可以不勇敢么？我们曾经的勇敢是什么样的代价。
可以勇敢么？我们曾经的不勇敢是什么样的怯懦。
勇敢的我们，也许太矜持。不勇敢的我们，永远不会放肆。
你学会了么？准别好了么？你忘记了么？你记得了么？
没一个结束都是一个开始。开始的时候毕竟承受着某一个结束。
你勇敢的走出了属于你的那一步。一步步，一步步。
安慰自己的时候，说过去的都已经过去了。可只是时间过去了……
责怪自己的时候，说一切都是我错了。错是因为只愿意自己那样错着，因为你总是对的……
你看见了么？我为你留下的伤疤。你听见了么？我为你唱的咿呀……
所有的一切都只是你我相识的情节……
哭需要勇敢，所以你哭了……
笑需要勇敢，所以我笑了……
……
可不可以不勇敢？歌里的故事为什么是真的？
伤心的时候，难过的歌都是唱给自己的…… 6/4/2006 很美很美的 混乱的东西不真实假如之后，比如之初。
然后相爱，开始留意点滴。
消失之后，发现之前。空白。色彩。
你可知的我未曾涉及，然后怀念。最后想念。
所有的一切慢慢遗忘。留下了苍白。
回来，然后走开。失败之后受伤，痊愈是漫长的等待。
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你还是那个你，我也是。当时的毕竟不是现在。
我说了歇斯底里你听不懂的话，到了最后无非是一个笑话。笑了自己也笑了对方。挽回，永远不会挽回。所有的一切也就变的呢们可有可无，不再那么重要。
天气热的叫人心情不好，发的信息也许你真没收到。你看见外面的太阳了么？很刺眼。你打了喷嚏，可那不是感冒。
转身绕过你的时候，看见了你身后的美丽世界。再一次说自己寂寞。说寂寞的人都很孤独。
我对你微笑，笑的很美好。你脸上惊讶的表情正是我想要的。你看见我笑了，你也安心了。
斑斓的嘴巴，花哨的衣裳。在欺骗与被欺骗中，我们找到了彼此可以慰藉的平衡感觉。然后一切欣然接受。你的抽象让我觉得很夸张。
你看，我不是还是这样。我看，你也还是那样。
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寂寞。 孤独。
伤逝。
遗忘。 悲哀。
忧伤。
混乱。
孤寂。转身。失去。
陨落。
烟花。 悲凉。
斑斓。
希望。
呻吟。
记忆。
回想。
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下一次来的时候。我可爱的假想的敌人。爱或不爱的都是伤。
……
殇.
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你让我想起了当时的月亮 。 5/30/2006 这几天，生病了... 不晓得怎么就发烧了...之前没有一点症状... 生病生的真不是时候....
想起我高中的时候生病，你照顾我的样子....
笨手笨脚的.... 想在想来... 你真的笨的好可爱....
那次一夜之间就好了个彻底，只吃了简单的感冒药....
这次烧了整整一天，吃了药，打了针...可还是没好...
快好些吧，还有那么多事情要做呢...耽误不起啊.....
你身体好么？要注意啊....夏天感冒不是件好事情....
开了QQ，你的留言我看见了....
我会照顾好自己，你也是啊....
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好想好想你的默默....
By the way：
你是我的幸福吗？ 5/28/2006 原来也没休息 才看见你在写默默，原来你也没休息。
你在写默默的时候，我也在写你。SW，一个猜测。
我们的城市也许都很美，只是我们呆久了，腻烦了。
在另一个身上寻找自己的影子，只是怕自己没有影子。
内心是寂寞的是么？自己怕不小心被自己走失了，在他造的梦里。
把自己放轻松些，没什么不可以。
 如果的可以 若我离去，后会无期。
…… 看到这张图的时候，心理很不是滋味。上面写的话，让人难过。 …… 已经很晚了，现在除了机器转动的声音还很嘈杂之外，一切都很安静。安静的仿佛整个世界都睡着了。窗外安静的叫人觉得不舒服。 我在家的时候，晚上是能听见火车呼啸的声音的。并不是很明显，可到了下半夜，很容易就可以听的到。一直很怕这种轰隆的声音，觉得声音孤单的叫人绝望。那段时间，为了节约出白天的空挡，经常晚上自己一个人坐火车。回忆的时候，只觉得好冷。那种冷不单是冷在身上的，更是冷在心里。就想我现在一样，很冷。 我没有加衣服，即使说我现在和我的衣服有着触手可得的位置。不是懒惰的原因，是真的不想。只是冷一些没什么不好。至少这种冷，是一种可以的怀念。 …… 现在，我没有听任何音乐。嗡嗡做响的机器，和我敲打键盘的声音。清晰而又含糊。像是一种呻吟。静下来的时候很明显。 …… 最近总是泛迷糊，今天从车上下来的时候，不小心在车门上撞了头。已经是这个月的第三次把头撞了，不知道是不是真的不小心。这种不小心，大概是心不在焉的成分更多一些。 …… 好多事情，又开始乱了。 …… 我有时候真的不明白自己。 …… 我在纸上涂鸦了很多东西，大多是不成文的零碎事件。我喜欢信手将想到的话，随意的写下来。实在找不到可以写的东西，就记在手机上。可和多时候，我身边什么都没有，记有记不得。然后开始很绝对的相信，那些我忘记的才是最好的。 然后在哪个不经意的时候再次想起来。忽然会觉得好熟悉，以为是自己梦中已经预料。把自己搞的神经兮兮。可是我真的不是故意。 …… 写到这里我还是不知道为什么，每次我在找的都是自己的原因。为什么每次的错，结果都是我来迁就。我不比你大，你该让我，不是么？ 然后就在无聊的翻网上的图片的时候，看见了这一张，看见了这句话。 若我离去，后会无期。 …… 这个问题不知道你有没有想过。我也是可以有这种选择的不是么？如果我离去，你会挽留么？ 假设的可以很多，可是始终和你的答案不成比例。你的答案每次都是怪的出奇。你究竟有什么魔力？还是真的是我出了问题？ 假想。假设。都是假的。你是假的么？ …… 我不敢再继续写那些不开心的东西，怕自己的饿哀怨太多了，把自己也写的灰暗了。毕竟还没有到那个地步。我知道，我要的会出现。对于你，我虽然不能完全否定，可是我还是要说。我要的也许不是你。 …… 若我离去，后会无期。 你舍得我离去么？你这个结果是你要的么？后会无期，无期又该是多长呢？真的是一辈子么？ …… 以后的方向，谁也不知道。没有预料和迹象。也许还会有很多个深夜在火车上的寂寞。 4/25/2006 否定了... 自己把自己否定掉了
不知道你会不会回来
让我可以等你好么
你知道我愿意等你的
一个不小心自己把自己否定掉了
没有什么事情能快乐起来
我想放假，只想放假
在家的感觉很安全，不要打扰...
回来吧，不回来吧。我等你呢
真的就这样子结束了么？你的消息在哪里？
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PS： 别否定我，拜托... 4/22/2006 天冷就回来 一直没写MSN的博客，不是不想写，是害怕写。
今天的时候在博客网上学的东西很不成功。我发了一个小时后，将写的东西删除了。我觉得那样很安全。不会叫别人看到。
很就没有联系过阿威了，不知道他最近过的好不好。看见他的博客有了更新。我总是看他的东西，几乎不会去评论什么。不是不想说，是不知道怎么说。我不会表达的情绪很多。
心中想念的人还没有联系我。还有一周，我能改变什么呢？
我的博客总是打不开，我好害怕。我怕它会想天空一样，消失一段时间。可是消失后的回来，终究不是当时。我在天空上说话的时候，总是有淡淡的伤感。
最近一直在听的一首歌，是陈洁仪的《天冷就回来》。我把歌曲推荐给要好的朋友听。我喜欢把自己的欢喜告诉别人。
我总是把自己的喜怒写在脸上，朋友说那样不好，我却不以为然。我觉得那样没什么不好，起码不用带着面具活着。我不想隐藏自己的心情，那样很累。
天气暖和了很多，我不希望再冷了。最近的天气反反复复，冷热不定。还是安稳一下吧。我需要安稳。
慢慢的我会退出一些东西。
我想妈妈，妈妈，天冷我想回家。可是天气暖和了，我该去哪里啊……
天冷就回来……
2/14/2006 听，有敲门的声音 整个假期，几乎都是自己在家里度过的。自己一个人上网聊天，自己一个人听音乐。
我会偶尔发呆。发呆的时候什么也不想，回过神儿来得时候，好象自己已经经过了几个世纪。
一整天不说一句话，这很不像我的风格．可就这么话也不说，除了上网，其他的事情一概不做的一天又一天的混日子。即使心里面很不充实，却每天都在重复着。
开始习惯自己一个人的安静，很怕听到门响的声音。自私的把家归于了自己。电话线拔掉，手机关掉，不和朋友联系。失踪一段时间也许会是不错的选择。自己很懒，懒的出奇。
在家里憋的大叫，可懒得穿上衣服和鞋子出门走一走。偶尔到日落的时候才约上人陪我压马路。发一些牢骚，咒骂一切心中的不愉快。感叹没什么是顺心如意的，痛恨自己浪费时光真的该死。矛盾的自己应该抽自己一个大嘴巴。矛盾，矛盾，还是矛盾……
郁闷的时候想放肆的大叫。心底的忍耐自己都不知道什么时候会到了极限。一下子爆发的时候自己又会做出什么。庆幸自己受了那么多年教育，理智多少还有点儿。
心中很爱的人一直不很爱我，他总是在我之外找起他的人。我包容他，放纵他，自己受了伤，很疼。安慰自己说，一切都过去了，无所谓了。喜欢的另一部分是习惯。可自己真的习惯了么……
不知道什么时候开始，自己很自己聊天，朋友说那时开始变态的表现。我很早就开始变态了，大概是这个样子。什么是该要的，什么是不该要的，自己一概不知道。学了十多年的东西，不知道会了什么。我说我老了，你相信么？
开始学会无病呻吟。很期望自己可以大病一场，用自己的窘态博取他人的同情。龌龊的想法！
忽然发现自己变的又胆小又脆弱。害怕听到家里的门有人来敲，害怕有陌生人到访。只想自己在家，不想有人打扰。不敢看伤感的电影，太容易会落泪，很奇怪自己为什么，看喜剧片都会因为场面的完美而哭出来。不知道自己是不是开始在寂寞中自闭了。
越来越不会运用标点。说话的时候总是一口气说很多，聊天的时候所有标点也全用空格和表情及一些乱七八糟的符号代替。突然觉得这样很堕落，有一种卖国的羞耻感觉。
会拼命的在BBS上灌水。看见自己的帖子渐渐的变成了水族馆，那种小小的成就感会瓤子机很满足。我是喜欢所有的东西都尽快有结果的，比如那分渴望很久的爱情。
说话变的没有次序，很乱。想到什么就说什么，却没有一丁点儿随心所欲的感觉。因为那些话都是说给自己听的。没人愿意听，没人愿意搭理。真怕自己被全世界遗忘了。却忘记当初是自己选择要失踪一段时间的。
开始疯狂的给同学，朋友打电话，发信息。听到最多的三个字：没时间。听到的最多的抱怨却是：无聊，很郁闷。难道所有人都很我一样很矛盾么？
原来自己没有脱俗。
和刚刚认识的朋友聊天。他说我可以让他郁闷到死掉。我开始怀疑自己是不是真的是个无聊乏味的人。简单的没有任何交谈的价值。
从新把自己放回自己的屋子。开始很认真的听门的声音。我不知道心理在等待什么。有人来敲门，我很害怕。没人来敲门，我很失落……
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